生命的影子在午夜的灯光下愈发显得单薄。

　　这是30岁开始倒计时的午夜。屋外华灯闪烁，那些多情的或无情的男女结伴而行，白天完成了奉献，黑夜开始了索取。

　　努力地向生活索取，力图取得和野心相应的东西，但平静如水的现实总是谋杀一次次燃烧的激情。

　　在困顿和搏杀中一月月，一年年晃眼而过，除了收获更大的野心之外，对生活感到的更大的虚空与恐慌。

　　人的限度在哪里？人以怎样平静内心的波澜？成功的人生究竟怎样划定轮廓？人生意义全然是物质概念压抑精神内涵？

　　不解决精神上的痔疮，生活的便秘一生难以摆脱。

　　香烟在一根根燃烧，思虑一根根生长，难道生命就在焦虑中痛苦，在宣泄中排遣？

　　年少时的雄心，不敢再轻言。三十岁距今掐指可数，而事业的目标淡若浮云。一个个金钱的奇迹在崛起，一场场人生的盛宴开在别处，而自己只配当高姿态的看客与无耻的牢骚者。这是一个只能上浮而决不能下沉的年代，任何时机的错失与投资的盲目都可能导致人生的失败。

　　看着精美杂志上超级美丽的女人，你更加怀疑人性。在酱缸文化中，我们日日被物质迷惑，被感性支配。声色犬马、纸醉金迷，没有时向往，偏激时骂娘。

　　我喜欢的是快餐的流行符号，喜欢辛辣刺激的人生阅历，似乎只有这样才能平复内心躁热的激情。

　　六十年代那些家伙挡在我们疾飞的路中央，他们像庞大的运载卡车，悠悠前行，不让任何机灵的小车轻松超越，除非你胆敢冒着被碾瘪的危险。

　　在物质意义上，没有六十年代的娇妻贵子、左右逢源的成就感，在生活观念上，没有八十年代无视责任、个人至上、贪得无厌的轻松。

　　我拼着青春赶紧想讨些生存的尊严。

　　花，开在别处；而心，只偏居一隅。

　　在能听到秒针摆走的房间里空气开始稀薄，我像一个缺氧的青年日复一日的荒度岁月。我寻找人的感觉，而所有的模拟都成了致命的伤害，在进退两难的人生谷底我像只困兽，猩红的双眼捕捉着任何一次突围的瞬间与复仇的可能。

　　我就是我的敌人。

　　向往自由，世俗的责任与物质的限制让人只能徒生怅惘的叹息；藐视浮浅。

　　我担心自己一点点精神自由被不如意的他人剥夺。

　　体面的生活是我的追求，而有趣、快乐的生活，意义超过一切。

　　我一度不言精神，但时时被精神难题困扰，就像空气一样，它是每天的呼吸。只是以前更多地当成衣服，视为武器。

　　无趣，无疑是与人性的敌人，是专制的朋友。一个朋友讲：领导和自己出国旅游，离开办公室的距离越远，领导的架子就越少。我说，无趣向来与专制成反比。在可笑的文革，你只能看到黑色幽默，你能感受到人性的温暖与美丽吗？即使有，也是大石下悄悄生长的异草。有趣，不只是形式，更多的是内容。

　　我快乐吗？快乐不只是肉体感觉，也是精神体验。如果快乐只限制在肉体感官上，那确实可笑，这种快乐你天天可以获得，譬如手淫。精神的快乐，其实不排斥物质的快乐，合法而富良心的获得，一样精神愉悦；同时精神的快乐也包含物质的给予，譬如那些爱做慈善的人，那些不计报酬的义工。

　　过去，良心是桌上的蜡烛，时刻想照亮别人，现在，只想让自己的身影不再被黑夜恐惧。

　　拯救自己，是最大的生存意义。

　　自由，有趣，快乐，心安。